Dumnezeu e femeie si managerita corporatista – episodul 1

Fiindca vreau sa ma asigur de un loc Iad si cum in ziua de azi sa fii doar ateu nu iti mai ofera aceasta certitudine, m-am gandit sa folosesc potrivita ocazie a sarbatoririi arhanghelilor Mikhael si Gabriel (+ lunga traditie de pe blog a posturilor despre cei doi) ca sa va demonstrez adevarul din titlu. Desigur, la decizia asta a contribuit si faptul ca m-am capatuit cu Cartea lui Enoch. Asadar va voi exemplifica prin prisma primelor capitole ale cartii de ce Dumnezeu este femeie manager corporatist. Fiindca:

(1) a simtit nevoia sa numeasca un inger mascul, Semiaza, in rolul de vataf general al ingerilor de rang superior (masculi dovediti, dupa cum veti observa mai jos). Aceasta este o miscare tipica pentru o femeie sef din mediul corporatist care se teme ca n-ar putea fi suficient de „convingatoare” si autoritara cu angajatii barbati. Orice cotoroanta din asta are cel putin un vataf doi in jur (masculi) carora le deleaga sarcina cu „ordinea si disciplina”.

(2) atitudinea lui Semiaza-vataful fata de doamna Dumnezeu. In primul si in primul rand considera ca Sefa atotputernica poate fi totusi prostita si trasa in piept (clar mascul). Asadar pohteste fara jena la femeile oamenilor desi stie ca nu e voie si Doamna n-ar aprecia. Apoi, fiindca realizeaza totusi ca ideile lui ar putea avea consecinte personale dureroase, ii convinge si pe ceilalti ingeri sa jure ca nu vor uita interesul fata de umance si ca vor trece in cor la actiune. Citez: „Eu ma tem ca nu veti consimti sa infaptuiti aceasta si numai eu voi suferi pedeapsa unui mare pacat. Sa facem toti un juramant si sa ne legam cu totii cu blestem ca nu vom parasi acest gand si ca vom faptui lucrul acela” Orice barbat stie ca asta e un tertip de doi bani, dar surprinzator de eficient cu femeile (nu si cu barbatii). Argumentul ala: „pai toti au facut-o, toti colegii/prietenii/fratii mei au facut la fel, doar nu era sa fiu prostu’ care nu o fac si sa rada toti de mine!” ma uimeste de fiecare data cu functionalitea lui in fata sexului frumos. Dap, merge inclusiv la femei destepte. O betie e parca mai facil iertata daca erai la Oktoberfest cu prietenii sau la bar cu camarazii de armata. O indiscretie cu o alta reprezentanta a sexului frumos este mai usor trecuta cu vederea daca se afla ca domnisoara a fost facuta, pardon, posta de catre tot departamentul (si automat devine „curva care provoaca” in ochii autoritatii feminine). Pur si simplu femeile admit si accepta ca barbatii in grup sunt chiar mai idioti decat singuri. Va multumim! Ca paranteza, stiu ca toate o sa negati ca are efect la dumneavoastra argumentul de grup, dar fiti sincere, cateodata…chiar are :D. Acolo unde un barbat vede o revolutie, o femeie vede un grup de prosti. Iar o managerita se gandeste in plus ce greu e de inlocuit echipa asadar pedepsele sunt major reduse.

(3) e ocupata, neatenta si are alte treburi. Cand Semiaza si prietenii ingeri (Arakiba, Ramaeel, Kokabiel, Tamiel, Ramiel, Daniel, Ezecheel, Barachial, Asael, Armaros, Batarel, Ananel, Zachiel, Samsapeel, Satarael, Turel, Iomjael, Sariel si Azazel) decid sa coboare pe pamant, conving pamantencele ca ei sunt mai sexy decat umanii, ba chiar nasc fii uriasi pe care apoi ii invata tainele cerului (chestii gen prelucrare de metale, razboi, balarii, medicina, farmece, SEX, perversiuni si alte alea), mareata Doamna nu ia nici o masura. Fiindca nu stia de afront! (da’ si cand afla sa vedeti ce patesc saracii si la ce criza de cotoroanta ranita sunt obligati sa asiste) Probabil era in concediu corporatist prenatal, postnatal, la spa, pedichiurist sau pur si simplu manca ciocolata. Daca Dumnezeu era barbat asa ceva nu s-ar fi intamplat caci ar fi fost grozav de paranoic, n-ar fi avut incredere in Semiaza si ingerii lui si probabil i-ar fi ucis/deportat/schimbat pe motiv de siguranta nationala. Numai o femeie are incredere in loialitatea unui vataf, fara sa-l supravegheze competent, doar fiindca se simte sefa si sexy…

(4) afla de drama umanilor, la mana a doua, de la valeti (arhanghelii! ha! ajungem la ei!) si face criza de nervi. Auzind urletele umanitatii torturate de uriasii (fii ingerilor cu pamantencele) care au consumat toate resursele si au trecut la manancat pamanteni, cei patru arhangheli principali (adica Mikhael, Gabriel, Uriel si Raphael/Suriel, ca-s de fapt 7 cu totii) se duc la Dumnezeu sa o anunte de problema si sa o roage sa intervina. Fiindca era clar ca dansa va exploda, cei patru o menajeaza si o lauda cum numai un barbat care se asteapta la o drama feminina corporatista de proportii, o poate face. Citez „Domn al domnilor, Dumnezeu al dumnezeilor, Imparat al imparatilor si Dumnezeu al veacurilor, tronul slavei Tale se inalta peste toate veacurile si al Tau nume este slavit in vecii vecilor. Tu le-ai facut pe toate, Tu ai putere peste toate si nimic nu e ascuns privilor Tale si Tu le vezi pe toate si nimic nu se poate ascunde de Tine” (n.t…oooops i-a cam fost ascuns, dar nu erau nebuni sa-i spuna in fata :P) Genul asta de laude exacerbate ar fi fost inutile cu un mascul. Poate ar fi functionat cu un dictator nesigur de tara Africana. Dar asta-i alta poveste. Sunt dispus sa accept ca, indiferent de sex, Dumnezeu e clar nesigur. In plus, nu s-au nascut masculii care sa le presteze (laudele de mai sus) pentru un alt reprezentant al genului. Pentru O alta, ca sa o calmeze…asta-i complet alta chestiune :P.

(5) este preocupata de calitatea morala a supusilor. Azazel, un fel de omega al cetei de ingeri (pozitie de altfel FOARTE importanta in organizarea si grija fata de progenitura a oricarei haite) se ocupa de atenta educare a umanitatii si a feciorilor hibrizi proprii, in problematici de razboi, inima si…organe (organe de naturi non-pomenibile pe blog, dar intelegeti dumneavoastra). Desigur si ceilalti colegi ingeri contribuie la efortul instructiv, dar in problematici pare-se mult mai putin sensibile (gen balarii si farmece). La aflarea acestei erezii inadmisibile, Marea Doamna traseaza pedepse speciale pentru Azazel. Ziceti si voi acum, doar o femeie s-ar revolta sa-i inveti progeniturile cum sa se bata si sa se bucure de satisfactii sexuale! Un barbat ar zice bog-da-proste ca a scapat el de corvoada educationala. Pedepsele lui Azazel, cu care nu va plictisesc fiindca sunt lipsite de originalitate (pe scurt e ingropat de viu pentru 500 de ani si apoi aruncat in foc), sunt duse la indeplinire de Raphael.

(6) baga praful sub covor. Uriasii cand isi dadeau obstsescul sfarsit (caci erau muritori cu spiritualitate de inger si dorinte de om) lasau in urma un demon (un fel de duh urat). Demonii astia, fiind pare-se foarte greu de starpit si ca atare neprofitabil, au fost lasati sa ramana totusi pe pamant si sa atace exclusiv femei si copii („caci din ei s-a zamislit”, incetez citatul). Frumos. Idilic. Solutie de managerita nervoasa. Sa se descurce angajatii.

(7) deleaga minunat. Sa ne intoarcem la pedepsele ingerilor pacatosi. Fiecare archanghel bun a avut o sarcina educativa si toti au prestat munca de echipa, munca de data asta atent supravegheata de la centru (cine se arde o data sufla si-n Danone…). Asadar, cum am zis, de Azazel se ocupa Raphael. Uriel se duce la Noe sa-i spuna de potop. Gabriel a fost trimis la ucis copii rai (pe ce-am mai sfant!). Si Mihail e trimis sa se ocupe de alfa-dog, Semiaza si de restul ingerilor recalcitranti. Acum serios, un barbat s-ar fi murdarit un pic pe mainile proprii daca subalternii lui ar fi facut asa indiscretii. Macar de placere, daca nu din simtul datoriei :D. Prea s-a delegat totul echipei ca sa nu fie o managerita implicata la mijloc.

(8) are spirit organizator. Sheol (iadul) este impartit pe criteriile unei camari. Unde sunca afumata nu sta langa ceapa si nici sticla de vodka in spatele borcanelor de dulceata. Adica, pe scurt, sufletele nu intra toata in aceeasi gaura (vorbesc la propriu). Ci pe criterii morale.

QED si mai continua…

Si Gabriel e cu floarea… evident

50 de răspunsuri la „Dumnezeu e femeie si managerita corporatista – episodul 1”

  1. Wow ! Este ceam mai bine argumentata demonstratie ca D-zeu e de sex feminin pe care am citit-o si vazut-o vreodata ! Zau, toate site-urile alea wicca sau altfel feministe care si ele zic ca D-zeu e femeie sunt o nimica toata fata de aceste argumente atat de clare, logice si coerente. Si cand te gandesti ca eu ma complicasem asa de mult incercand, intr-un stil oarecum conformist caracteristic mie, alcatuind o cosmogonie teologica dintr-un cuplu de concubini si totodata si parteneri de afaceri D-zeu + mama Natura…uite ca la aparatul birocratic organizational nu ma gandisem…dar precis ca in fond si la urma urmei tot mama Natura e in charge, ca nu cred ca D-zeu ar avea timp si chef sa-si faca nervi cu ingerii si arhanghelii astia, doar asa poate ii cheama uneori in birou si ii mai trage la raspundere reala din cand in cand, il mai da afara pe unul, cand vede ca mama Natura e depasita de situatie.

    1. Sper ca ai vazut filmul Dogma, in care D-zeu nu numai ca e femeie, dar e interpretat si de Alanis Morrisette, (regia Kevin Smith, cu Chris Rock fiind al 13-lea apostol care a fost eliminat din scripturi din cauza de discriminare ca e africano-american, Matt Damon in rolul ingerului Loki, Ben Affleck in rolul altui inger pazitor, Jason Lee in rolul lui Azrael, si George Carlin in rolul unui cardinal corupt) !

      1. Acum ca mi-ai adus aminte de el, da l-am vazut :)). Si l-am vazut fiindca era cu Matt Damon si nevasta-mea era moarta dupa el. Ba chiar ma tortura ca vaaaaai ce seamana cu mine. Il uram cu sete. Mama lui…

          1. Ii semana foarte bine, dar doar cand Damon era tanar, iar in Good Wil Hunting personajul interpretat de Matt Damon era sigur inspirat de acelasi biotip cu Vlad. A fost filmul meu preferat multa vreme, mai ales in perioadele in care nu eram impreuna.

              1. din pacate timpul nu iarta pe nimeni iar cu unii este mai nemilos…

              2. nu arata ca si cum ar trai bine, pare sa fi trait prin Romania cu salariu minim pe economie cam o decada asa…

              3. Pai in pofida salariului orice roman are burta. Asa ca…:D

              4. :)) Sunteti asa dragalasi cand va impungeti. Eu nu il stiam pe Matt asta, dar l-am cautat pe net si am avut un soc vazandu-l. Nu mai spun din ce motiv, ca ma baga Vladen la spam. 😛

              5. Hai zi, te rog! uite sunt pregatit. Ma tin tare! Sunt barbat! Pot sa indur! Loveste-ma!

              6. Aseaza-te pe scaun, prinde-te cu dintii de un prosop (cum am vazut in filme) si trage aer adanc in piept.
                In cateva dintre pozele cu Matt asta am avut senzatia ca esti tu. 😛

              7. Lasa, ca nu este chiar asa rau. Omul nu mai arata ca altadata si din cate am citit eu, nici Kadia nu il mai vede cu aceeasi ochi. Deci ai 1-0 in batalia dintre voi. L-ai batut, deci trebuie sa traiesti, sa iti savurezi victoria. 😉

              8. Are burtica si arata a contopist. Chiar daca voi avea vreodata burta (si pericolul e mare), mutra de contopist nu voi avea 😛

    2. Hmmm, nu m-am gandit ca ar fi un cuplu dictatorial. In cazul asta Dumnezeu e ca un CEO de companie. Si Mama natura e una din otravile alea isterice din subordine, inca mari sefe cu multi angajati, dar totusi cu un tatuca. Sau mai rau, ca intr-o scoala ruseasca. Dumnezeu e director si Mama natura e subdirectoare. Hehehe, merge!

  2. pentru toate pisicile pe care le-ai adapostit si hranit o sa ajungi in rai. am zis :)))

    1. Sper ca nu! Acolo e doar Elgar si inca vreo cativa englezi si nemti seriosi! Fereasca sfantu’!

    2. Bravo, Cristina! L-ai omorat cu asta! Ai dreptate, are suflet bun, nici o sansa sa ajunga in iad. :))

        1. Stiu, am inteles din prima. :)) Tocmai asta era ideea. Degeaba te amagesti, ca nu ai sanse sa ajungi in iad. :))
          Ce ai facut? Ai rupt trei flori din gradina vecinei? :))

  3. :)) Esti cu adevarat cel mai mare pacatos al universului cunoscut si necunoscut! Te asteapta flacarile iadului! Si nu doar pe tine, ci si pe cei ca mine, care au ras ca prostii citind explicatiile tale, argumentele pline de bun simt, care dovedesc o fina cunoastere a umanilor. :))

  4. wow,imi pare rau ca nu pot tasta mai bine,da am umarul st. in ‘pioneze’. WOOW,postul asta trebe indelung rumegat,ms.

  5. Super articol, logic si bazat pe cercetari amanuntite ale izvoarelor antice…
    Problema este… de ce oare Raphael apare cu un copil de mana ?
    Ce erau Raphaelitii ?….

    1. Pai uite de ce, citez: „al doilea, care vegheaza asupra bolilor si tuturor vatamarilor copiilor oamenilor, este Raphael”.
      Aaaa..nu stiu ce erau raphaelitii, dar ma informez.
      Apropo sandwich-ul ala de pe FB era din play-doh. Nu era toxic, dar nici gustos 🙂

      1. Rafaelitii nu au legatura cu cosmogonia teologica, sunt, la nivel teoretic, pt ca nu exista ca atare, niste artisti plastici care utilizau tehnica fotoshoparii picturale inventata de pictorul Raphaello Sanzio da Urbino, si zic ca nu exista ca atare deoarece exista doar la modul relativ juxtapusi unor artisti plastici si critici de arta invidiosi ulteriori din Marea Britanie a secolului 19, care si-au zis „pre-rafaeliti”, care erau anti-utilizarea tehnicii fotoshoparii si ziceau ca trebuie reprezentat totul asa natural, cum e lasat de la mama Natura, de invidiosi ce erau pe Raphaello, ca sa nu ne putem bucura si noi de imagini minunate perfecte fotoshopate, si din cauza lor cred eu ca pana in zilele noastre in Norvegia, (unde intelectualii sunt lesinati dupa tot ce e britanic), avem reviste porno cu modele „naturale” cu riduri si colacei de grasime in loc sa avem numai modele fotoshopate care sa ne indemne sa admiram perfectiunea si sa ne inaltam sufletul in mod estetic, aducand totodata si laude bunului D-zeu, care ni l-a adus in istorie pe acest Raphaello cu tehnica lui minunata de fotoshopare cu tot.

        1. Amin!
          Ce bine ca n-a trebuit sa caut eu.
          P.S: eu-s pro modele naturale si cu colacei de grasime. Nu ma deranjeaza sa le aiba altii sau altele, ma deranjeaza sa le am eu.

          1. Asta e probabil pt ca esti ateu. Lumea care crede in D-zeu recunoaste ca este imposibil de atins perfectiunea aici pe Pamant si prefera revistele porno cu modele cat mai ideal fotoshopate, si presupun ca agnosticii, (ca ma tin minte si pe mine in fazele mele agnostice din adolescenta), zic asa din gura ca se multumesc cu realitatea, insa tin ascunse sub pat revistele cu modele fotoshopate.

            1. Mie mi se par senzuale unele defecte. Alea care arata clonat de perfecte nu imi starnesc nici o senzatie. Parca-s din plastic.

  6. Mda, si eu am tot asteptat o explicatie la afirmatia ta, acum am primit mult mai mult decat asteptasem, si … trebuie rumegata bine. Defapt vorbesc prostii, nu am atatea cunostinte cat tine, poate ca ale mele chiar tind asa timid, spre un 10% 🙂
    Dar la prima vedere … ai o argumentatie imbatabila, si foarte-foarte frumos asternuta 🙂
    Filmul ala e de vazut, nu-l stiu!

    1. Oooo daaaa, trebuie sa-l vezi. E haios rau si face misto grozav de dogma (e irezistibil…) :D.

  7. Ma recunosc proasta!!!! M-am uitat ca mata in calendar la ce ai scris!!! Resprectele mele! Adevarat sau nu, logica e perfecta!

    1. Hehehe e joaca mea :D. Arhanghelii sunt ai mei! Am patent pe ei. Din cand in cand apar doamne cu cruci si iisusi pe blog sa-mi zica ca-s nebun si eu le zambesc cu drag 😛

      1. Pai zau ca TOTUL e din cartea lui Enoch. N-am imbogatit nimic. Doar interpretat actiunea descrisa :P.

  8. Si esti mult mai frumos decat „De(i)mon-ul” ala, tanar sau cu burta 😀 Si vezi ca ala are „doar” 1.78, nu-ti ajunge nici la degetul cel mic 😀
    Daca i-ar fi placut Kadiei asa de tare, ar fi fost cu el, nu cu tine 🙂 Trecutul e sub pres, nu mai conteaza, tu esti acum acolo, apara-ti reduta (si fi recunoscator)! 😀

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s