STRATEGII DE APARARE A PROGENITURII FEMININE. GHID PRACTIC (II)

Partea II – Rezumat, argumente, strategii, avertismente

REZUMAT:

Analiza primei parti a acestui studiu a condus la concluzia imposibilitatii controlului sau manipularii partii feminine si sugera focalizarea atentiei asupra celuilalt element de interes, nasosul, in vederea solutionarii problemei adresate (n.a. limitarea sau chiar anihilarea totala a interactiilor nonortodoxe intre potentiala fiica din dotare si un membru interesat al sexului opus).

DSC00096

ARGUMENTE:

(1)  Posibilitatea empatizarii cu nasosul. 

Evident, din pozitia de fost nasos, autorul beneficiaza de intelegerea interioara a subiectului in discutie, aceasta permitand cunoasterea si anticiparea strategiilor acestuia.

(2) O solutie simpla este intotdeauna de preferat uneia complexe. 

In evidenta legatura cu punctul (1) acest punct poate fi rezumat scurt si general ca: de ce sa-ti bati capul cu o femeie cand poti pocni un barbat (precizare: nici una din solutiile acestui studiu nu va avea ca efect ranirea nasosului. Toate procedurile prezentate vor fi aplicate cu duhul blandetii)

(3) Minimalizarea diferentelor culturale 

Autorul studiului considera net mai facila gasirea unor canale de comunicare eficiente cu un reprezentant al aceluiasi sex. Astfel, implementatorul, este scutit de reactii de-a dreptul ingrozitoare precum „taceri pline de semnificatii”, „ochi dati peste cap,” „chiraieli”, usi trantite” si „santaj emotional”. In lipsa acestor disturbari nu apar nici sentimentele de vinovatie sau confuzie.

(4) Lipsa unui atac lacrimogen eficient.

Desigur autorul nu exclude posibilitatea ca unii nasosi sa boceasca in anumite conditii! Dar aceasta este considerata o perspectiva de-a dreptul imbucuratoare si o dovada a eficientei strategiilor de mai jos. Pe motiv ca singurele femei care eventual reactioneaza ingaduitor-milos, pe termen lung, cu un mascul cu mucii pe piept, sunt mama si bunica acestuia. Ulterior, daca are noroc si NU a plans premarital prea des, si sotia. Acestea sunt insa exceptii si nu fac obiectul acestui studiu.

(5) Absenta unui feed-back foarte-foarte-foarte negativ din partea sotiei implementatorului

O atitudine rece sau iritata indreptata spre progenitura personala (indiferent de sex) poseda un potential catastrofal si cu risc enorm de contrareactie din partea mamei iubitoare. In contrast, protejarea vlastarului prin indepartarea potentialilor factori disturbatori are intotdeauna un efect benefico-laudativ! Desigur, nu poate fi uitata si mentionarea reactiei de „orbire/indiferenta” de care da dovada o mama cand vine vorba de protejarea progeniturii ei prin eventuala lezare a progeniturii alteia. Mai ales cand aceasta din urma reprezinta un pericol pentru fericirea caminului.

SOLUTII SI STRATEGII:

Strategia 1: Ce iese din pisica soareci mananca 

Pe vremea cand Kadia era juna incapatanata si eu nasos prost cu agenda si teluri foarte clar definite, principalul meu aliat in lupta impotriva dusmanul uide clasa, adica tatal grijuliu, era fratele ei mai mic. Cand l-am cunoscut eu avea 7 ani si tot ce-si dorea de la viata erau cartofi prajiti si ursuleti de la gummy bear. Doua lucruri care pe tac-su, foarte gresit diplomatic, il lasau rece. Pe mine nu. Cu cartofii nu-l puteam ajuta altfel decat prin chiraitul la unison pe langa Kadia pana ceda saraca nervos si presta. Cu gummy-bear insa era alta poveste. De-a lungul timpului am finantat cu mare aplomb si in crescendo armate de: gummy-bear, pokemoni, masinute de tabla, kebab, gel de par, telefon, bere, placi de baza, computere, vacante le mare si smacuri pentru muieri. Insa la momentul de varsta „gummy-bear”, nici eu nu eram prea bogat pe motiv ca eram inca minor si sursele mele de venit rare si sarace. Mama iesea din ecuatie fiindca ea mereu mi-a zis scurt: „un barbat care primeste bani si cadouri de la femei nu e barbat, e curva! Esti cumva curva?„. Si eu, desigur, nu, nu puteam fi :D. Chiar si cu buget limitat am inteles totusi ca gummy-bear sunt un ban foarte bine investit in viitor. In viitorul meu cu Kadia, evident! Cand m-am lamurit de acest mic detaliu am descoperit si o sursa alternativa de buget. Si uite asa, lantul slabiciunilor: iubitul din acel moment al mamei isi investea banii in linistea personala a caminului. Eu, orb si tacut la escapadele ‘mnealui, dar material mai bogat, preluam finantele si le reinvesteam in gummy-bearii viitorului meu personal. Intre finantari si trante, jocuri, scos din ghiarele sor-sii si montat de pokemoni, bietul plod mi-a devenit frate de cruce. A stat de veghe venind sa urle ca „viiiine mami!” sau, mult mai horificul „repede ca viiiine tata!!”, si-a tinut parintii la usa pana la rezolvarea celor necesare, a ascuns printre jucariile lui diverse, etc. Aliat mai bun si mai dedicat nu-mi puteam dori!

In consecinta si invatand din greselile inaintasilor, consider de importanta covarsitoare educarea, cooptarea si utilizarea elementului juvenil de catre parintele grijuliu si NU de catre elementul nasos. Ignorarea naste monstrii! Odata castigata loialitatea tanarului vlastar, calitatile native ale acestuia trebuie educate si potentate. Problemele etice ridicate de actiunea de spionaj pot fi usor mascate cu legendele privind eroismul indubatil al actului protectiei surorii! De aceea, daca primul e fata, voi trece la actiune si la producerea unui duplicat! De preferinta mascul! Ca merge mai usor propaganda… Si propaganda…hohohohohohoho, va fi! Creierii trebuie spalati din scutece! 😀

Strategia 2: Frate cu dracu 

Verisoara-mea Xenia (2 ani mai mare), cand era juna, isi testa pretendentii (probabil inocent) aducandu-i pe la noi pe acasa. Habar nu am daca o facea rational sau nu, desi inclin sa cred ca de la un punct incolo realizase potentialul vizitei. Daca dupa doua ore ea inca se intretinea cu mama si nasosul din dotare continua sa discute entuziast cu mine carti/arme/masini/fotbal, aceea era ultima data cand o vedea stimabilul.  Adaugand la reactia ei si ca am observat inca de mic cum ca calea cea mai sigura spre dracii permanenti ai mamei mele sau a Kadiei era sa le ignor, concluzia care se desprinde este ca orice femeie vrea sa fie in centrul atentiei pretendentului si pedepseste amarnic orice abatere!

Exploatand aceasta mica slabiciune si marsand si pe dorinta de a impresiona aflata in gene oricarui nasos proaspat lovit de testosteron, consider ca imprietenirea si fascinarea temporara a nasosului este o solutie simpla si versatila. Cred cu tarie ca nici o domnisoara nu se simte prea indragostita atunci cand pretedentul prefera mai degraba sa-si petreaca timpul jucand StarCraft cu viitorul tata-socru’, decat avand grija de nevoile ei. Sunt convins ca verisoara-mea Xenia poate confirma acest mic detaliu al existentei ei, prin numarul imens de juni abandonati care au preferat sa jucam Lolo si StarFox pe Nintendo SuperFamicom precum si prin numarul de ore de conversatie pontate cu maica-mea.

Strategia 3: Calul troian

PRECIZARE: Aceasta este o strategie de urgenta. Sa presupunem ca eu, tata de fata, ma aflu in situatia disperata in care s-a aflat socrul meu cand avea fi-sa vreo 17 ani. Adica am incercat tot ce se poate si junele este inca pe firmament. Nasosul oficial vine la mine acasa, mananca din blidele mele, imi zice buna-ziua, ba chiar consuma si vinul meu. Deci, pe scurt, situatia este nasoala si, precum tata socru personal, sunt pana la gat in buda, iar nasosul sta victorios cu fundul pe capac si cu mainile pe fata mea.

Cand eram june petreceam de cate ori se putea timpul cu fata. Veneam la ea acasa de cate ori se putea (mai ales cand nu erau ai ei acasa, evident) iar, in week-enduri, cand se carau apartinatorii personali (si se carau des), se posta ea la mine de vineri pana duminica. Evident, oficial si total neoriginal, era la o colega invatand. Week-endurile astea erau mai misto fiindca ne scuteau pentru doua zile de secventa de pasi a tineretii noastre, efectuata la nivel expert la ea acasa, pe timpul saptamanii. Si anume, in urma atentionarii brotacului de „VINE TAAAATA!”, urmau in cascada: pozitia regulamentar verticala->pantaloni, respectiv rochie-> trosc sutul care inchidea nefericita de canapea->zbang dintr-o miscare husa aliniata perfect (Kadia atinsese arta perfectiunii cu husa aia, pe cuvant!). Eram buni, faceam asta in sub 30 de secunde. Cand cerberul intra in camera, sclipeau in halou aurele, ingerii cantau si mirosea a carti intelectual citite. Ce-i dau lu’ tata socru este capacitatea lui de a se materializa la orice ora! N-a ajutat. Noi doi, pur si simplu, eram infailibili!

Deci, in pofida faptului ca petreceam cam cel putin doua week-enduri prelungite pe luna impreuna, ba si absolut tot timpul liber, asta nu ne-a scutit de frecusurile primelor momente ale convietuirii pe termen lung. Eu eram, desigur, ca o boare, fiindca pentru mine a insemna o crestere fantastica a nivelului de confort personal. Ea insa a fost terorizata pana la isterie de momente horror gen „soseta de sufragerie„, „gunoiul proliferativ„, „tubuletul de pasta de dinti fara capacel” si „sapunelul topit la dus„. Suficient ca sa ajunga sa umble dupa mine cu ochii injectati, bale si topor, precum poza din antet. Asta desi anterior coabitarii indelungate ne aveam ca fratii. Daca n-ar fi fost totusi o femeie rationala si foarte matura pentru varsta ei, categoric sfarseam la stirile de la ora 5 cu titlu de genul „O tanara romanca a indreptat o veche nedreptate istorica. Cu toporu’„.

IMG_0284

In urma acestei experiente, in situatiile de gravitatea celei descrise in precizarea de mai sus, propun ca solutie facilitarea convietuirii permanente intre fata lui tata si nasos. Cred cu tarie ca va fi temporara! De altfel, in sprijinul afirmatiei am si o confirmare reala, in care, juna, indragostita pana peste urechi a fost pohtita de catre mama plictisita de povestea de amor sa locuiasca impreuna cu „iubi” intr-un apartament. In doua saptamani aia mica s-a prezentat acasa la mama-sa cu zece randuri de lacrimi, intreband care-i modalitatea cea mai rapida si eficienta de a scapa de „omul vietii ei”. Asadar, daca voi ajunge vreodata in situatia limita de a-l avea pe nasos bandu-mi vinul am sa-mi intreb, calin, juna: „vreti sa stai aici sau sa va ia tati o casuta?” :D.

AVERTISMENTE:

(1) Mesia e unul. Fereasca sfantu’ sa fie doi! 

Ultima data cand un lider spiritual adulat a fost ucis in floarea gloriei ne-am ales cu o religie nu foarte compatibila cu valorile europene plus o gramada de adulatori si, mai ales, adulatoare.

Concluzie: Nasosul nu trebuie sacrificat/lezat/brutalizat/criticat pe culmile gloriei. Se poate transforma in ginere! Sau, mult mai rau, in vis etern!

 (2) Femeile nu-s onorabile in razboi.

Nevestele si mamele sunt si ele femei. Si anume unele chinuite de rutina. S-ar putea sa gaseasca nasosul simpatic. Sau macar nou. In cazul delegarii sotiei pentru indepartarea nasosului exista un foarte mare risc de a fi gasite, mama si fiica, la brat, alegand doct rochia pentru primarie si cravata junelui.

Concluzie: Unele lucruri trebuie facute personal, nu delegate.

(3) Sanctitatea nasosului

Din experienta stiu ca atunci cand o femeie iubeste, obiectul adulatiei e perfect. N-are defecte. Orice declaratie evidenta, de genul „nu vezi ca-i betiv?!” va avea exact efectul opus celui logic scontat.

Concluzie: Nasosul nu trebuie criticat. El e sacrosant.

  15 comments for “STRATEGII DE APARARE A PROGENITURII FEMININE. GHID PRACTIC (II)

  1. psi
    Ianuarie 15, 2014 la 6:19 pm

    diavolul e pui mic pe lângă tine! trăiască experienţa personală. 🙂

    • Ianuarie 15, 2014 la 6:25 pm

      Pai eu am zis de la inceput ca am fost rau si stiu exact ce gandeste un june cu interese. Desi eu n-am fost foarte eficient de fapt. N-avea nevoie de tac-su’. Mi-a dat peste labe un an pana am avut voie…

      • Ianuarie 15, 2014 la 6:27 pm

        Eu zic ca are gene de la Madam Boleyn, sarite peste generatii direct in genomul ei… 😀

  2. Ianuarie 15, 2014 la 6:36 pm

    Experiență, viziune, analiză, calcule, perseverență, determinare. S-ar părea că ai toate șansele să câștigi războiul. Dar juna va avea cea mai infailibilă armă. Privirea cu care o să-ți topească pe loc inima și o să-ți spulbere toate planurile. 🙂

  3. Ianuarie 16, 2014 la 7:38 pm

    D-aia vorbesc eu cu mama! 🙂

    • Ianuarie 16, 2014 la 7:43 pm

      Si eu zic ca e o solutie care da categoric mai putine batai de cap 😀

      • Ianuarie 16, 2014 la 7:51 pm

        De ce să facă tata infarct, sau mai rău să se enerveze tot pe mine! Soru-mea e şi mai deşteaptă: nu vorbeşte cu niciunul! Ce naiba suntem fete mari (eu 24 ea 22) 🙂

        • Ianuarie 16, 2014 la 7:52 pm

          Aha, deci vine vorba de menajare reciproca aici! 😀 😀 😀 😛 Sa vezi ce revoltat de menajat voi fi eu… :))

          • Ianuarie 16, 2014 la 7:55 pm

            🙂 Oricum e mai palpitant pentru un bărbat să aive o fiică decât un fiu!

            • Ianuarie 16, 2014 la 8:29 pm

              Absolut! Categoric! Asa e!

              • Ianuarie 16, 2014 la 8:30 pm

                🙂

  4. Ianuarie 18, 2014 la 12:18 pm

    Acest articol ar trebui inclus in manuale. De fapt, am putea lupta, noi, cei din blogosfera, ca articolul sa ajunga acolo unde trebuie. Mult mai simpla si mai linistita ar fi lumea, de ar urma parintii planurile tale! :)))) Asta ca sa nu mai vorbim de felul in care ai prezentat planurile! Sunt convinsa ca nimeni nu s-ar plictisi citindu-le. 🙂

    • Ianuarie 18, 2014 la 2:02 pm

      Fereasca sfantul! 😀 Nu vreau popularizare! Si nici pace mondiala! 😛 Iti dai seama ce plicticos ar fi?!

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

w

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: